青春躁动综合症候群 作者:浮朽re
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晚上，那时一月还没过去，大概是二十几号吧，我的肚子突然剧烈的疼痛起来。?
☆、第十七病
? 我的肚子突然特别的疼。
大半夜的，突然给我疼醒了。
一开始是可以忍受的疼，我只是抱着肚子在床上躺着，但是慢慢的，那种疼就变得特别无法忍受，不同于划破了伤口，怎么形容呢，就好像你的内脏都被抓在手里狠狠地揉捏。
这时候我想到，不是要生了吧？
这可怎么办啊，我自己该怎么解决？我又不是女人，一定是要剖腹的，难道我自己拿菜刀上吗？如果去附近的医院，会有人给我做手术吗？我会不会被当作研究的对象，或者是被大肆爆料？
肚子疼得我从床上滚到了地上，下唇都快被我咬破了，我都不敢出声，因为这里房间的隔音效果并不好。
我摸出手机，翻找着上面寥寥无几的电话号码，却不知道该打给谁。
在这个时候我第一个想到的竟然还是张泽臣。
如果有张泽臣在的话，什么事都不用担心了，我只要对他说‘臣儿我肚子疼’，他就会立即带着我去一个没有人会在意我是男是女的医院，一切都有他准备好，我需要做的，就只是将自己所有想法告诉他。
究竟是什么时候，我变的这样不能自主，这样依赖他了？我不知道。
意识渐渐模糊，无意间我拨通了张泽臣的号码，我想要挂掉，可是手臂使不上劲，那边电话还没有通，我就昏了过去。
————
回忆如同一只只蚂蚁一样从缝隙中挤窜出来，就连许多细小的细节也全部浮现在我的脑海里。
我曾经看过一篇文章，说人类在死亡前这一生的记忆就会像播电影一样回放，那场面极为壮观，而我现在也是这样。
我好像处于一个没有边际的房间里，四周一幕幕的播放着那些我回忆中的影像，那不同于自主的第三视角回忆，是实实在在的，我的视角的记忆。
这很奇怪啊，难道我要死了吗？难道生孩子，是会死人的吗？
就在我刚刚联想到孩子这个词汇时，有一个影像播放在了我眼前。
我还记得，那是刚入秋的时候，我跟张泽臣坐在花园的竹秋千上．．．．．．
——“你想好给孩子起什么名字了吗？”
——“当然！我早就想好了，如果是男孩就叫张柒，女孩就叫张染。”
——“怎么是这样的名字？”
——“这样小名就好叫了呀！一个叫小九，一个叫小七！”
．．．．．．
这个名字我真的是想了挺久的，但张泽臣似乎不是很满意，他没有当面对我说出来。
一想到张泽臣，另一个景象就出现在我面前。
那是某天夜里，我无法入睡。
．．．．．．
——“臣儿，臣儿，你醒着吗？”
——“臣儿？臣儿？”
——“．．．．．．嗯，醒着。”
——“我睡不着。”
——“喂！张泽臣！你醒着吗？”
——“醒着．．．怎么了？”
——“你陪我说会话，我睡不着。”
——“．．．．．．”
他时不时就会亲自出面处理一些血／腥事。每次回来如果心情很糟也略显疲惫，那就是去处理“非出面不可的无聊事”；如果心情很好的话，那多半是亲自动手了。
想到血／腥事，这间空旷屋子里的所有画面都瞬间停止了，我的身体开始颤抖，然后那些画面，有的迅速前进，有的迅速倒退，全部都在向一个时间行进。
——不！不要！停下来！不要回忆！
我瞪大了眼睛，这时所有的画面都转到了同一个时间。
——停下来！我不要想起这些！
——快停下来，求求你，我不要！
画面开始播放，我的瞳孔瞬间缩小。
——啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！
就像破掉的泡泡，一瞬间，那些画面全部破碎消失，房间变成了黑暗。
为什么要让我想起这些呢？为什么这段记忆给我的印象无比深刻呢？
那两个月．．．．
不过所幸，回忆停止了，可我还是没有从这里离开。
没关系，只要不叫我回忆，什么都没关系。
而我殊不知，这是我最后一次有机会回忆了。
有太多太多，我还没来得及看。
似乎是在那个没有边际的房间中待了许久，直到我睡过去了，也依然没有离开。我知道这是一场昏迷，也许现实之中我因为疼痛晕了过去，或是因为麻／药晕了过去，总之也许在我醒来之前，都不会离开这里了。
————
婴儿的啼哭声环绕在我的周围，我的耳朵中还有阵阵的耳鸣，以及那令人心烦气躁的仪器嘀嘀嘀的声音。
刺眼。刺眼。刺眼。
到底是什么刺着我的眼睛，好酸痛。
我睁开眼，看到刺眼的阳光，又闭了上。缓了一会儿我才能看见东西，虽然还是感觉酸酸的。
顺着婴儿的声音，我转身看到身边的婴儿车里，躺着两个脸还红着的小孩。
竟然是两个小孩。
我看着他们，虽然还不知是男孩女孩，不过既然是两个，那张柒张染两个名字就都可以用上了。
两个小孩，以后家里不一定要怎么乱呢，不过也是好事，两个人可以做伴，不至于太孤单。
我从这个方向只能隐约看清其中一个的脸，那眉眼间长得跟张泽臣真是像。——另一个是不是长得和我像啊？
我努力凑近一点，想仔细看清楚另一个孩子的相貌，也就是这么往前一探身，我发现张泽臣就坐在不远处的沙发上，正盯着我，眼神非常平淡，平淡的让我内心恐惧，他似乎坐在那里很久了。
于是我看孩子的心情瞬间就消失不见，探身的动作也改为靠坐在床头，努力平复自己的心情。
我想要张泽臣给我一个解释，解释那天晚上为什么没有回家，而是跟别人在一起。
如果他承认他错了，我一定毫不犹豫的原谅他。
因为我是如此深爱着他，非常爱他。虽然这爱没有伟大到容忍他一切背叛的行为，但不可否认，我对他的爱已经接近无私。
我将自己的一生，理想、尊严甚至是自由全都献给了他。
沉默着，没有人先开口。
婴儿也全都哭累了，睡着了，只剩下仪器的滴滴声，还有我耳中已经逐渐习惯的耳鸣。
我看向他，他也同样看着我。
那是一种带着不解、失落和另一种只属于张泽臣的情感的可怕眼神。
输液冷的麻木的手忽然刺痛了我一下，将我拉回现实。
我深呼吸几口气，组织着语言：“为什么圣诞节那天你没有回家？
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