她也笑，说是因为你先对我好，我也就不能不对你好。我与小渔是在一个很多人的聚会上偶然相识的。末了，一袭白裙的小渔要先走，一旁的我也正想“撤退”，就顺势与东道主告别。出了大门，我看她的背影有些孤单，就说我送你吧。那是一个清冷的秋夜。从此，小渔一直对我很好。她说，她感受到了我发自内心的友善，好比一个莲花般的微笑，让她觉得温暖而舒适。

    小渔的话让我想起了另外一个人的善意的微笑。他的微笑一直开放在我的记忆里，同样地美丽宛如莲花。

    不知道为什么，我并没有很犹豫就上车了。过后回忆起来，大概与小渔当初的感觉一样，是因为我同样感受到了他内心善意的微笑。仅仅凭直觉，有时候你就会相信一个人、一件事，或者正相反。一路上闲聊，我知道他竟然与我住同一栋楼，但不是一个门洞。他和妻子两人做公司，有两个孩子已经送到加拿大读高中去了。到了市中心地段，我下了车。临到下车的最后一分钟我都在犹豫，要不要给他留一个联系方式。但最终还是没有。他也没问我要。我只知道他姓吕。那一整天，我都很愉快，内心被一份友善的光芒照亮了的感觉。这种感觉真的特别好。在以后疲惫而绵长的日子里，有时突然想起这件事，内心仍然能感觉到那份友善的温度。

    而终于，一年多过去之后，我有了自己的一辆车。虽不是尼桑，作为代步工具的话，已经很好了，我很满足。但我觉得最难的是泊车。那天，我在家门口准备泊车，忽听车后有人惊呼，我急忙刹车。竟然是吕。这一年里，偶尔地，我看到过他一个人，或者他与妻子两人匆匆而过的身影。有时，迎面相遇，也只是点头微笑。

    那天，我开口问他要了手机号，因为他答应陪我练一练泊车。有意思的事情又发生了。第二天，我慌里慌张打他的手机，却是因为我在小区附近练车“撞”了一个人。而其实受害者是我，我被三个衣衫不整、饥寒交迫的大男孩“讹”了一把。虽然事态不是很严重，但没有任何经验的我吓坏了，手边正好有他的手机号码，我只有请求他的援助。他像救星一样及时赶到了。然后，他像家里人一样，很沉着地帮我把一切事情搞定。还好有惊无险。而当时，当他真的出现在我的面前的时候，其实我已经像一片风中的树叶，差一点忍不住要哭出来了。

    我问，你为什么会赶来帮我？你我可以说是素昧平生，而且你肯定知道这是件很麻烦的事情啊。他的微笑依旧明亮，说，我们不是街坊吗？

    1094不做单亲妈妈之1

    每次看见婴儿车里粉嘟嘟的小孩子，心会一下子变得很温柔，很柔软，很安静。

    我肯定，如果我有孩子，我会是一个比较溺爱孩子的、软弱的母亲。

    但是，我是不会去做一个单亲妈妈的。

    不要孩子，其实是因为太爱孩子了。从自我的挣扎里，已经感知一个血肉与灵性的生命，成长的每一步的付出与承受。

    一个孩子的生命质量和重量，只有在充裕着很多很多爱的花房里才能茁壮成长。我一个人所能给予的阳光雨露，或许只够他喘口气儿的。

    我的不丰满的心力，或许一不小心就培养出了一个天才，或许一不小心却培养出了一个庸才。

    做天才的妈妈很累很辛苦，而且，概率很小；做庸才的妈妈，很可耻，而且，概率很大。

    如果中了头彩，我生出的孩子是个天使，我会很害怕。人类生活的地球越来越不绿色。战争、瘟疫、洪水、地震、风暴、生态恶化，每一样都致命，我可爱的小天使会不会像已经被灭绝的恐龙那样，终有一天夭折？

    如果我的孩子是个魔鬼，我会很羞耻。世界已经一天一天地坏下去，我岂不是在助纣为虐，加速世界变坏的进程？难道我要像电影里的英雄妈妈，把做了叛徒的儿子一刀结果在膝下，然后自己也因为绝望而抹脖子？或者苟延残喘，躲在一个阴暗的角落里，任绝望的老鼠啃噬我寂寞的心？

    不好，不好。

    所有的关于单亲妈妈的美梦，到末尾都成了噩梦让我警醒。地球已经超载了。我的生命轻如鸿毛。如果有一天，我在人间的气数尽了，我愿意挥一挥衣袖不带走一片云彩。但如果，我有凤种或凡胎遗落人间，我到了天堂，也会伤心落泪的。

    而且，最关键的是，这全部的磨难，全部的痛苦，却只是我脆弱的一颗心去承受，是我孱弱的一副肩膀去担待。你说我怕不怕，你说我怨不怨？