我站在她面前，有些自惭形秽。

    我说：“不知道你在那边过得怎么样，最近发生的事你都知道吗？”

    我又说：“要是不知道就好了。”

    我的自言自语当然不会有人听见，我也不指望着有人对话，来这里，就是图个清静，也寻个安心。

    我跟周晓云说：“其实我不应该来的，打扰到你了。”

    尽管从某种层面上来看我和周晓云是情敌关系，但实际上，我哪儿配和她互为情敌？

    相比于我的亲姐，周晓云给我的感觉更像是一个知性温柔的姐姐，如果她真的是我姐，她能跟唐泾川在一起，我真的觉得他们找对了彼此。

    当然，她不是我亲姐我也这么觉得，只是可惜，好人竟然不长命。

    我看着周晓云的照片，发现她真的很耐看。

    当初第一眼见她，除了觉得这人病怏怏之外，就像一口水喝进去，不留什么回味，但时间久了，越来越觉得她让人舒服。

    我看着她的笑脸，照片上的她也回望着我。

    有那么一瞬间我甚至有些恍惚，觉得她在和我对话。

    她问我为什么来，问我接下来打算怎么办。

    我说：“还是离他远点吧，狠心点，对谁都好。”

    我给她讲了这段时间发生的事，甚至稀里糊涂地就这么在她面前承认了自己对唐泾川的心思，我说：“抱歉，让你看笑话了。”

    我不知道自己在她面前站了多久，从灵堂出去的时候，竟然又开始飘雪。

    今年的雪真的太多了，也太大了，每次雪化的时候都能刷新低温。

    天气预报说这是近二十年来本市最冷的一个冬天，我觉得也是，而且好像春天不会来了似的。

    站在灵堂外面，踩着雪往外走，我突然很想给周晓云买个墓地。

    她是个安静的人，这里人多，太吵了。

    可是，我没有任何立场去做任何事。

    我的车就停在殡仪馆外面的路边，那里停车位不多，但这时候几乎没人来。

    出去的时候我车上已经落了一层雪，我上车之后开了雨刷器，又用手把后视镜上的雪给扫落，几下之后，我的动作停住了。

    唐泾川站在灵堂门口，他看着我的方向，双手揣在口袋里。

    外面下着的是雪，可我总觉得有冰锥扎在了我身上。

    我跟唐泾川坐在距离殡仪馆不远的一家小咖啡店里，店里装修简单，饮品种类极少，但好在很暖和。

    我们都低头看着自己面前冒着热气的杯子，好久都没人说话。

    店长品味还算不错，放的音乐不吵人不恼人，一个慵懒的女声唱着不知道哪国的语言，很是催眠。

    我想看看他，可不敢抬头。

    在彼此沉默的这段时间里我一直在回忆他到底是什么时候进的灵堂，为什么我对此毫不知情，而且，他一定听到了我对周晓云说的话，可他忍着没出现，直到我离开。

    如果不是我伸手去扫后视镜上的雪，今天这件事大概我到死都不会知道，唐泾川绝对不会主动来找我。

    刚才其实也是，如果不是我跑出去硬要和他聊聊，他可能根本没想过要跟我说话。

    是我说的聊聊，但我却一个字都说不出来。

    一首歌接着一首歌，后来还是唐泾川先开的口。

    他说：“今天挺冷的。”

    我点头称是。

    在这个时候，我看了他一眼，他也看向我，目光落在了我身上。

    我又穿着那件送给他的毛衣，小了一码，可我爱穿。

    他的注视让我有些尴尬，我说：“你怎么来的？”

    “公交车。”他的语气很平静，不像是要责备我。

    他喝了口咖啡，我也喝了一口。

    原本滚烫的咖啡这时候已经只剩温热，可见我们这么坐了多久。

    他又开了口：“谢谢你来看晓云。”

    我低下了头，不知道该说什么。

    又是一阵沉默，我突然发现自己竟然这么胆小这么懦弱，我开始在心里嘲笑我自己。

    一番对自己的嘲弄之后，我终于主动开始说话，我说：“对不起，我不是故意要打扰她，只是......”

    我找不到合适的话去解释自己的行为，我不能说我实在过得太苦闷，只有这里能让我短暂的心平气和。

    他点点头，说：“我知道，但是有些话，与其跟她说，不如直接和我说。”

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    今天除夕啦！是不是没人看文？但我还是要写的！

    各位！啾咪！?

    我有一种刀已经被架在了脖子上的感觉。

    唐泾川什么都知道，什么都懂，我们之间一直默契地不去讨论这个问题，他不停地往后退，只是想温柔地离我远一点，怕过分干脆的拒绝会伤害到我。

    这我懂。

    可是我太没出息，他越是温柔我就越是得寸进尺。

    面对这样的他，我仿佛是个丑恶的混蛋，也会问自己，这是干嘛呢？人家好好的，我为什么非要这样招惹他？

    可有时候人就是这样，他不清清楚楚明明白白地告诉你不行，你就总是不死心。

    所以，当他跟我说让我有话和他直接说的时候，我知道，我终于把他惹怒了。

    我看见他垂着眼睛咬了咬嘴唇，然后一口气喝光了杯子里的咖啡，这样的行为暴露了他的焦虑，他一定也和我一样不安。

    我说：“对不起。”

    “没有人应该为这样的事道歉。”

    看吧，唐泾川真的永远温柔。

    我学着他的样子把咖啡喝掉，然后用纸巾擦嘴。

    擦嘴时我偷看他，他在看着窗外的雪。

    事到如今，我不能再遮遮掩掩吞吞吐吐，因为没有这个必要，如果我一切不当的行为可以在今天被处死，并且永不重生，那其实是一件好事。

    我放下手，正襟危坐，用前所未有的认真态度对唐泾川说：“我应该道歉，因为我爱你。”

    他看着窗外的眼睛闪烁了一下，这动作很轻微，他大概以为不会被我发现。

    唐泾川没有说话，把时间和空间都留给了我。

    我说：“那天我站在顶层的小花园抽烟，就是过年的时候我们去过的那个。”

    “我先看见的晓云，后来看见了你。”我告诉他，我是如何对他一见倾心，又是如何希望自己能帮他走出困境，然后我说，“我知道，其实你根本不需要我，相反的，我的出现让你为难了。”

    他还是没有给我回应，我觉得口干，又跟服务员要了一杯咖啡。

    咖啡端上来，他还保持着之前的姿势，我想问他雪花好不好看，可是想想，对他来说，看着窗外至少比看着我舒服轻松一些。

    我喝了口咖啡，被烫了一下。

    “真的很抱歉，我的本意不是这样，我没想过让你知道，也没想过你会和我在一起。”我说，“这种事对直男来说应该无法忍受，我早就该离得远远的。”

    他搭在桌子上的手指微微动了一下，然后攥成了拳头。

    我说：“我对自己的行为感到抱歉，打扰到你了，是我不对。”

    他低下了头，看着自己的手。

    “泾川，我不知道这是不是咱们最后一次坐在一起说说话，应该是，那我也最后说一句吧，”我说，“我真的不指望你也喜欢我和我在一起，那不现实，我只希望我对你的感情不要让你觉得恶心，以后你要是有什么需要帮忙的，可以来找我，当然，你可能不会，但是别戳破我的幻想了，也算是给我一棵稻草让我攥着。我这个人第一次这么认真的喜欢谁，虽然不应该，但我很珍惜。”

    我站了起来，准备离开。

    我说：“泾川，我的爱打扰到你了，对不起。”

    这句话，与其是说给唐泾川听的，不如说是说给我自己的。

    那几个字变成一把刀，我亲手往自己心上扎，还挺痛快的。

    我拿着大衣往门口走，还没走出几步就被唐泾川叫住了，他站起来，回过身看着我，皱着眉头说：“我还有话没说呢。”

    我们相隔几米，不远不近。

    他说：“你这杯咖啡还没喝完，喝完再走吧。”

    他在挽留我。

    那一瞬间我以为外面春暖花开了，差点儿像个傻子似的哭出来。

    真是太没出息了。

    可是说句实话，被爱情困住的人，哪有一个是有出息的？但凡有点儿出息都不会像我这样。

    我又坐了回去，直勾勾地看着他，恨不得把他的每一个表情都刻在脑子里，因为生怕今天过后我就再也见不到他了。

    他说：“你慢慢喝。”

    我点头，十分听话地小口喝着咖啡。

    他说：“水航，你可能不知道，晓云去世之前就和我说能认识你觉得特别幸运。”

    我端着咖啡杯的手停在了半空，因为知道自己其实配不上周晓云的这句话。

    他说：“到现在为止我也还是很认同她的这句话，虽然我不爱你，也不会爱上你，但你对我来说，永远都是特别的朋友。”?

    ??除夕番外

    唐泾川视角

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    我以前其实不怎么喜欢过年。

    你想想，像我们这种在外地生活的，至少提前一个月开始守着软件抢车票，放假一共没几天，往返就要十几二十个小时的火车。

    那时候我跟晓云每年春节回家都像是逃难一样，机票太贵，车票卧铺抢不到，甚至好多次我们俩的硬座票都不在一个车厢，下车到家，灰头土脸的。

    春节对我们来说太累了，要团圆，其实平时也可以挤时间回去或者把爸妈接来。

    每次我这么说的时候，我妈都要抱怨我几句，说春节是我们国家的传统节日，一家人必须在一起的。

    我当然不能违背她的意思，爸妈嘛，得哄着。

    可是后来有两年的春节我都没回去，今年是第三年。

    那年春节之前，晓云去世了。

    这件事对我的打击非常大，当时站在她病床边，我第一次觉得自己是个废物，每天看似努力却连自己爱人的生命都留不住，在她最痛苦最无助的时候，我除了握着她的手流眼泪什么都做不了。

    太无力了，她走了之后，我整个人都被掏空了一大半。

    对于我来说，那阵子是人生中最难熬的一段时间，我甚至不敢面对父母。

    临近春节，我和爸妈说不打算回去了，留在这里陪晓云。

    他们理解我，也担心我，可是我的态度非常坚决，其实我只是想安安静静地度过那个日子。

    只是，那年我没能遂了心愿，没能一个人过春节，因为住在对面的那位先生跟我说他也是一个人。

    一个人真的很可怜，就比如我。

    他邀请我一起过除夕，原本我可以拒绝的，但是，在我们夫妻俩最艰难的这段日子里，在没有任何人帮我们的这段时间里，水航，这个交往不深的邻居却一再给我们帮助。

    虽然晓云最后还是走了，可是对我们来说，水航像是救生艇。

    或许是因为自己对空荡荡的生活深有感触，所以不忍心让他也经历这样的寂寞，所以，犹豫之后我就答应了。

    两个孤零零的人凑到一起，大概多少能互相取暖一点吧。

    说起那个春节，真的百感交集。

    打从我们认识开始，水航就总是像救世主一样存在着，我曾经以为他喜欢上了晓云，结果感情有些迟钝的我直到那天晚上才意识到，他喜欢的或许是我。

    当然，也不一定就是我有多迟钝，毕竟，在我过去的人生中从来没有被同性喜欢过，我压根儿不会往那里去想。

    当我逃命似的离开他家时，我是有片刻后悔的。

    水航是个很好的人，他从来没要求过我什么，却不停地付出，我不该这么伤害他，尤其是在万家灯火的春节。

    但我没法回头再去找他，这件事我一时间不知道该如何应对。

    那时候，甚至很长时间之后，当我们坐在咖啡店里彼此坦诚地说起自己的想法时，我还是认定了我不会爱上他，不仅仅因为我的妻子刚去世，还有一个原因就是，我无法想象自己会对一个男人动心，哪怕那个男人万里挑一温柔体贴。

    可是后来，我们还是在一起了，出乎了我们所有人的意料。

    今天早上拉着我耍赖，说要再睡一会儿，我往他怀里塞了个枕头，假装那是我，然后给他盖好被子从楼上下来。

    做早餐的时候我一直在回忆那年的春节，其实不过是三年前的事儿，可好像已经过去很久了。

    我的妻子周晓云去世三年多之后，我终于开始了新的人生，而这段人生是跟水航一起的。

    其实我有想过晓云知道这件事会不会生气，但以她的性格，大概先是会觉得不可思议，然后跟我拥抱再祝福我。

    她去世那天和我说的最后一句话就是要我别哭，让我以后好好过。

    我当时对她点头，如今也算是兑现了自己的承诺，过了三年，我终于过得好了一点。

    我做好早餐叫水航下楼吃饭，他穿着睡衣打着哈欠，一过来就亲了我一口。

    我有些不好意思，可还是给他捋了捋睡得乱糟糟的头发，然后回应了他一个吻。

    和爱人亲吻，真的是件太甜蜜的事。

    我们俩吃完早饭一起洗了个澡，从八点半洗到了十点多，这件事儿得怪他，我不停地提醒他我们要出去买东西，可他就是不肯放过我。

    水航问我：“你记不记得那年春节，上午你要上班，我特意去接你。”

    “你当时和我说是顺路。”