人生如戏，戏如人生，很多人老是觉得一些影视作品太浮夸太戏剧化，但是往往现实生活里很多事却比戏剧更加复杂纠葛。艺术源于生活高于生活，在我看来也不一定吧！特别是在网络那么发达方便的现在，好多小说里才会发生的情节，不也活生生的就在我们身边上演着吗？

    为了更好的描述我自己的一些事，不得不先在此展开铺垫，因为我也遇到了那种匪夷所思到比戏剧还错综复杂的事情，连我这种局中人都觉得难以理解，世界上真的有不爱自己小孩的父母的，这句话我终于是敢这样说出来了，毕竟好多社丨会版新闻也报道过这样的事情。

    不过我还算幸丨运吧！我虽然从小就缺少父爱母爱，但是我从来不缺爱。我一直是这样的说的，真的很感谢我的爷爷奶奶，他们是我大大的幸丨运，让我至今仍然保有善良的心，他们给予我的温暖太多，以至于我不论遭遇些什么都不会轻易放弃，如此阳光开朗真的要谢谢他们。

    而我渐渐得也明白，我的父亲对我也不是完全不在意的，可能因为早年他太忙没有参与我的成长，等他有空顾我的时候，我却已经长大到他陌生的样子。毕竟陪伴的少了就不了解我，也因为不经常接丨触而存在疏离感，加之我的爷爷奶奶健在，所以他对我依旧是不温不火。就如爷爷开导我的时候和我说的，父亲只是不会和我相处，不知道怎么面对一个突然间就有了自己独丨立思想的小孩，有些时候我聪明直白的让他都哑口无言，更别说我爸了！

    所以父亲前面对我是很尴尬的状态吧！面对一个再也不是一把糖一个玩具就能左右的孩子，父亲会有一种被挑战了底线的错觉……误把我的沟通当做对他的挑衅，他过多的在意我的表达方式而忽略了我还是个孩子，有些过激的言行只是我还不太懂得社交礼节，而我个人也觉得在家人面前没有必要太克制自己，小性子小脾气都没有那真就是活死人墓里的小龙女了！

    也可能是习惯了爷爷与我的相处模式，爷爷会耐心的倾听，他喜欢我有自己的立场，喜欢我和他争辩讨论，甚至有些时候他觉得我说得是很有道理的，会和我一起分析对错利弊，而不是像父亲一样无视我的想法，一味只想我服丨从。

    父亲他不懂得倾听我，也不会引导我，只会用极端的方式来让我从命，也许这是身在高位的人的通病吧！那时父亲是个局丨长，三天两头出差……对我又时好时坏的，让我越来越不喜欢亲近他，所以在他不在高位有空多陪陪我的时候，我们之间已经被时间的流逝划下了深深的沟壑，看得见彼此却无法逾越。而他也有自己的烦恼，所以我们有那么一段时间是越走越远，哪怕是现在看似比原来相处和谐很多的我们，那也只是表面而已。我对父亲依旧是有些怨言的吧！而父亲对我也是有很多不满！只是我们彼此都学会了克制和忍让，这样就足够了！至少我们靠近了一些，至少我们在努力变得更理解对方。

    我之所以要做铺垫，就是我的母亲吧……她是……很难描述！这么多年来，我觉得她出现过爱我的时刻，是的！只是一个片段一个刹那罢了！而她却是……家家有本难念的经里的难念的经吧！

    以下我不丨得丨不丨发一些我曾经的日志，否则我真的是要说不清楚了！日志都是从我的空间搬运过来的，绝对真丨实！会连日期一起。毕竟万丨事丨万丨物都是有始有末，不会莫名其妙的就那样了，我总是希望尽可能的还原那些曾经……那些让我痛丨不丨欲丨生的努力成长的日子和经历。

    这篇日志不是我的第一篇，确是我开始用电脑有空间后的第一篇日志。因为要搬运纸上的好复杂啊！我小学四年级就开始记日记的人……伤不起！

    《我只有我自己》20o8-02-12

    “……你用虚假把自己包裹起来，或许你可以得到许多的赞美，可是这些东西并不是属于真正的你，而只属于你的假象！而你也只是为了这些赞美而活着罢了……”

    我喜欢nana的性格，和我有共同的地方。或许以后，我会像她一样走音乐这条路，只是我不会像她那么勇敢。

    我要学钢琴，因为我觉得它非常适合我。我认为每个人都有属于自己不同的乐器，我就是属于它的人，相同的类型，就会有相同的穴位，就能创造出自己的风格。不得不承认，有些时候，还是没有生命的东西更理解你，了解你，永远不会背叛你。我喜欢须奈子，永远在自己的黑丨暗世界中不被打扰，尽管恭平出现了，让她找回自己。但那只是虚拟的，就算现实中有，也不会出现在我身上。我拼命告诉自己。可为什么我会那么嫉妒，羡慕呢？因为，我是一个只懂得把自己泡在虚幻中的傻丨瓜！告诉自己王子总会出现，只是他还没有转弯罢了！可是，为什么我到最后会那么的心疼？呵！只是我把生活画的太充实了……

    喜欢在午夜十二点开始写作，着魔般的迷恋上了这种，把心情融入文丨字中的感觉。就会觉得自己好像就是那个与寂寞为伍，支配恐惧及死亡的地狱少丨女——阎魔爱。叫着这样的名字。却注定永远的不到，多么讽刺啊！因爱而生，因爱而存在，因爱而毁灭，坠入地狱……就这样永远只能在无尽的黑丨暗，为自己赎罪，可她真的错了吗？是吧！要不然怎会要背负遗忘过去的一切，做个修罗呢！可为什么？我可以嗅到她那沉默背影后的伤在渗血，冷酷下的无奈。

    刹那，我明白我只要我自己而已。

    彩幻霓虹，交叉的两支旋律

    暗红的玫瑰在金属烟雾中生长

    纯白的玫瑰在水泥森林里绽放

    i’mabrokenrose……

    ——摘自《漫友》（《nana》）

    以上结束第一篇，是不是超级中二病！我也是这么觉得的……那时我刚刚回到县里上高中，我以为终于可以和家人在一起了……但除了爷爷奶奶外依旧是无人问津了……父母关系不和谐，在一起就又吵又打的…当然是我妈单打我爸或者乱摔东西……要么就是他们常常是各自玩到很晚才回来……晚自习我回到家永远是空无一人，看过前面的人都知道，小五我就被丨迫离开爷爷奶奶家了……一个人的我常常站在楼梯间的二楼看着对面，我好羡慕对面的孩子有父母陪着看电视，家里灯火通明的……而我却在偌大的房间里冷冷清清……

    加之我和县中学里的同学有些格格不入，而且他们大多都是住校生……所以，我变得比在外地读书还孤独了，休息的日子也就是这样一个人宅在家里看书玩电脑……唉……这种寂寞到发冷，安静到无声的日子，不会因为父母的战火回暖……我的寒冷越演越烈……所以我决定转学了！一来是为了逃离他们的战场硝烟，二来我想为自己努力一把，我开始意识到学习的重要性了！但是因为成绩真的堪忧只能进入艺术班……以下正好可以接上我的第二篇电子日志！

    《新的开始！！！！》20o8-02-20

    因为对音乐的执著，我决定正式开始学习音乐。因此，我要转学了！！明天就要去面试，说不害怕是骗人的。因为在此之前，我从来没有接丨触过音乐方面专丨业的知识。

    但是爸爸已经做了那么多，我不可能喊：“停！”也没理由说了，是我自己决定要去爸爸才答应的转学。现在已经成了一半，我怎么可以打住？

    我只要对自己说；“我行的！我可以~”除此之外，我不知道我还可以怎样。这种自丨杀式的选择，我已将自己推上绝路了。在这方面想有什么成就真的是很难的。既然我已经做了那么不负责任的决定，我已经没有退路。我就要为自己的这种决定承担后果！因为我知道爸爸从今往后都要负担比正常高中更高的学费。而我的妈妈又是这样一个人，我还可以怎样，她给这个家庭，给我以及家人带来的痛苦是无法用语言描述的悲哀。也许你们会说我这样说自己的母亲，是不孝的行为。那如果我告诉你我动过杀她的念头呢？？你会觉得我很恐怖吧？？

    我一直认为，如果现在我的家这个样子是她一手造成的。那么，我宁可下地狱也会带她一起去死！我希望家人可以好好的生活下去。现在我没有去死的理由就是我必须照顾好我的家人，他们为我付出太多。是我用上整个生命都无法报答的恩情。

    但我没有对妈妈做出那样的事的理由，不只是要照顾家人，是因为我的名誉如果为了这样的一个女人毁了就太不值得了。也许没有人相信，现在的我连叫丨声“妈妈“都好困难。张丨开嘴却无法发出声音的无奈没有体会过的人不会懂！并非我是哑巴！我可以说话，而且自认为嘴上功夫不错。

    但是我只要遇到这个女人的事，我的所有理智，所有的自控能力将变为零。我真的无法好好的面对她，她可以轻易的把我弄到崩溃。

    也许对大多数人而言，妈妈这个这个词无比亲切，温暖。但对我而言我真的非常害怕这个词，和她在一起我完全没有安全感，真的很怕她一个冲动我就会见上帝。我真的非常佩服家人对她的忍耐和包容，这种不体贴，只会发牢骚的女人在身旁简直是一种箭熬。他们却因为同情她而一再忍耐……我是不是应该学习他们的这份隐忍和承担？可我做不到……

    因为对我而言父母虽然没有离丨婚，但我等于早就是单亲家庭了。只有爷爷奶奶和爸爸会管我，那女人根本只把我当作玩具。高兴时搂搂丨抱抱，不高兴时我便成为最好的撒气筒。我真的除了害怕，讨厌，畏惧，恶心……之外，找不到更多可以形容我对她的感觉的词语。

    我也可以坦白的说，我要选择转学也是一种对她逃避的表现。一如我的初中三年也选择了在外面是一样的概念。但是，还有不同的地方就是我要对自己的未来负责，也要照顾好我的家人。为了更好的生活，我就必须有那个能力才行。

    因此，我才会把自己抛入泥沼。不是我不怕失去，是因为我已经失去很多，不想再失去更多。当然我也得到爷爷，奶奶的爱。如果可以，我希望自己还有那个机会孝敬他们。因为他们是我最亲的人。但也可以说是和我没多大关系的人……

    因为，他们实际只是我的外公，外婆。但他们又不是那女人的亲生父母，可笑吧？可是，他们两位老人确实对我们很好。我从小到五年级基本是他们带大的，所以感情很好。

    有爷爷，奶奶，爸爸的陪伴，我已经不敢在奢求什么了。

    二零零丨八年，新的一年新的开始。不管我的过去多么不堪，为了爱我的人和我爱的人我都会努力向前冲。只是单纯的希望他们可以幸福！！！！

    以上第二篇结束，不知道这些能不能铺垫出一些，以后我将要写的父母的部分！那些年真的是一言难尽啊！我挣扎过，我努力过，我用尽全力……到现在……还是没有半点用处！那个我要称之为母亲的，从来没有尝试过回应我的努力……而我的家一直在这种窘境里徘徊不前，每个人都有自己的不忍和为难……一些事情被发酵到过了最佳处理时机已经引发出更多问题……不完全的死循环！

    为什么说是不完全的死循环？因为这事是有起因的却至今没有结果，不知道什么时候会是个头，而他周而复始的循环过程并不是单一的，蝴蝶效应的连丨锁反应导致在循环的过程中不断有新问题冒出来，而开始的问题已经由简单到复杂，事情层层叠叠嵌套相存已经无法简单处理……所以死循环已经把每个人都卷入其中，没有人可以全身而退，每个人都有错，只不过问题最多的她！而我们却已经被她绑定根本挣扎无门……

    原谅我丨草草收尾吧……没有心情写下去了……负能量爆棚，趁着没下雨，我出去山上跑一圈透透气，下章继续……

    ——2016年7月17日星期日15时56分

    (本章完)

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