慢慢的总算是看明白了，人啊总会在不同阶段遇到或相同或不同的问题，反正不可能一直傻丨逼一样顺遂。不知道是不是我心态的关系，我总觉得自己是那种尤其不顺遂的存在，总觉得自己遇到的事情比同龄人复杂。不过这也只是我以为吧~因为比我不ok的肯定大有人在，所以还是我的心态问题，总是不能很冷静平淡的应对生活里的琐碎，就算意识到自己心态不好也不擅长纾解自己的情绪。

    现在的我没有饿肚子，奶奶还健在，尽管母亲惹出一个大丨麻烦但是有父亲在，也倒是还没有严重到直丨接丨干扰我的程度，而我自己也还算好，工作干着还算顺手，工作里的同事之间也没有什么不对盘，相处的都还可以。自从母亲搬出去之后，好心情稳定周期变长了。讲真，没有母亲这颗不定时炸丨弹在身边，家庭的和谐程度那叫一个近乎完美。如果早几年就是这种家庭环境，我的成长压力会少很多很多，我的心性也不会有这样的缺陷。

    一个人一直处于某种不舒服的环境里，对于身心的发展都是非常不利的，我就是最好的例子。这么十多年都处于母亲导致的压抑情绪里，对于家没有亲切感，没有归属感……甚至从血缘上来讲与我最亲近的父母都无法给我安全感，导致我对很多东西疑心过重，遇事总是优柔寡断所以行动能力弱，常常都是想得很周全却容易突然放弃……总感觉自己在一个人孤军奋战，没有认同感，没有信心坚持下去……

    虽然我知道很多人都是这样，最难熬的时候总是要一个人扛过来……但是当每次最难捱的时候始终没有一个人拉一把，次数多了就会有心理阴影了……在坚韧的人，每天都遭遇一次打击真的会崩溃的。这大概就是一些人选择轻生最本质的原因了，总是孤独遭遇生命不可承受之重而没有理解与关怀，就如压死驴的最后那根稻草，在他人看来如此之轻，可是只有驴知道自己忍耐了多久。

    人不可能进行格式化，成长在时间里被写入的酸甜苦辣不会归零，各种经历和际遇会不断的拆分重组变成不一样的感受，但是曾经的感受并不会随着这个重新整合的过程消失，那些美好不可磨灭的存在着，同样的那些痛苦也不会消失，随着生命的继续在发酵，会变成什么只有下一刻的自己才会知道。不知为何，一个如此渺小普通的我总是会想这些关于生命和成长的谜，可能是我身为生命体的本能在作祟。我好奇自己的一切也好奇这个我赖以生存的世界的一切，我总是想知道更多，我总是不习惯大脑安于现状，我想尽可能多的了解那些未知，却又畏惧追寻未知可能遭遇的风险……西八！我为什么这么矛盾！

    现在这段是吃饭回来接着写的，与上一段间隔了快两个小时……瞬间不知道写啥了。写东西就是这样，一被打断就很难找回那种写嗨了的感觉，我的情绪断片了！！就好像一幕对手戏，对方没演好被ng了，第二次开拍就找不到上一次那种最佳感觉……

    最糟糕的是，吃饭前我正好在一个纠结的点卡着，情绪到了那个点卡住了，接着思绪写下去很顺畅，现在我没有那个情绪是真心不知道怎么圆了。所以衔接诡异请见谅啊！

    我也搞不懂自己为什么要交代一下，这个文本来也就没有什么读者，我也就是自嗨而已。但是万一有那么一两个人再看呢？所以还是交代一下，顺便我以后回顾的时候也知道为啥子跳跃了。

    总结一下上述就是，我最近又陷入了莫名的迷茫期，每次开始过着稳定一点的生活，又会莫名的希望有所突破是病吧？无论哪一方面，我都希望自己是一直在进步的，所以一安稳一些我就会莫名心慌，怕自己会因为稳定而安于现状故步自封不思进取。虽说现在的状态于目前而言是好的，但是在很久之后呢？如果我就这样停滞不前，谁知道到了一定的程度我会不会完全被动于当时的实况？我现在算是居安思危还是杞人忧天？不知道啊！就是因为这种不知道和不确定，总是时不时揪心一下……唉！

    我为什么是这种性格？可能是因为我还不够强大，因为我不敢确保现在的自己能不能负担自己的以后，所以才会心存畏惧吧！那么，我现在该思考的就是该如何消除这种挂碍，然后确实的解决它。在没有想清楚之前，在没有解决的办法之前，还是努力赚丨钱吧！最起码先解决经济上的问题，再来解决精神上的顾虑吧！毕竟古语云，“衣食足而知荣辱，仓廪实而知礼节”只有经济上富足了才能更好的考虑精神方面的提升呀！

    今天就写到这了，因为我好纠结，而且还要想幼儿的六一舞蹈，教案也还没有写……撤了！

    ——2017年4月22日星期六14时38分

    (本章完)

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