人生分分钟都在面丨临选择，大到该选择什么职业，小到选择此刻是码字还是看电视，而导致选择不一样的原因各种各样，也许在你看来很小的一个决定，说不准会像蝴蝶效应一般影响深远，很长一段时间我因为惧怕承担选择带来的后果，所以犹豫不决优柔寡断。可是我却没发现纠结也是一种中性的选择，这种选择在紧急的事情上会导致不良后果，所以很多时候越犹豫越糟糕，还不如放手一搏来得痛快给力。

    就像我至今也不清楚当初选择就读三本是好是坏，如果当初我去读了专科会是什么结果？这些如果只是如果，没有结果。但是就是会时不时跑到脑海里喧嚣，导致我在当下产生很多不良情绪，比如后悔，比如郁闷……

    就像此刻的我，不知道选择继续走幼师这条路对不对，我真能靠这份工作活成自己想要的样子么？之所以会有这个纠结，是因为最近父亲给了一条民营银丨行的招丨聘信息，招丨收柜员和户经理。因为我父亲觉得我这份工作工丨资低，工作时间过长，他希望我考虑一下。

    而我也认真考虑了这个建议，我也觉得我目前的这份工作工丨资低，工作时长还好吧！可能因为我单身的关系，所以我觉得工作时长还好，毕竟周末双休国定假日放假，还有一个寒暑假，假期这点是我最满意的一点。最重要的一点是，我对于这个需要德智体美劳皆需要通一些的职业还是有点喜欢的。

    我这个人不是不能吃苦，小班幼儿容易大小解在裤子上，我都能从容应对。每天需要教丨师自己冲厕所两次，一周还有对整个教室和楼道进行一次大扫除，这些我都能干。我们的其他老丨师对我的评价是，对于一个还未婚的女性，能做到给小朋友换洗脏衣丨裤，真的是很不容易了。所以我还是算能吃苦吧？！而我只是由于习惯了学校的假期模式，没有假期我会有点间歇性丨情绪不正常，所以我个人觉得老丨师的职业还是很适合我的，并且我工作起来还是很拼很认真的，只是我不是很能忍受自己无法挣更多的钱。

    所以我第一次那么执着的想考到一个证丨书——幼师资格证，我希望我能成为公立幼儿园的正式教丨师，我想考到公立去！虽然我不是幼教专丨业毕业，但是好在目前本科生还是在可考范围内的，而我也有了三年多的幼教经历，想必还是可以试着考一考公立，实在不行我就自己办一个小区幼儿园之类，再不行自己做点什么小本生意吧！我不想去太过于框框条条的地方丨工作，我这个人生性丨爱自丨由，目前却没有这个自丨由的本事。

    所以，当务之急还是努力赚丨钱！为了支撑我的这些打算，我必须想办法多积累资金和人脉……我目前的状态真的是想法很丰丨满，现实很骨丨感……

    我没有选择考公，让我父亲很受伤，我父亲的受伤态度让我觉得自己仿佛是千古罪人……如果最后真的没有活出名堂……我有点不敢想！我父亲会不会再来说落我，我能不能过得去自己这一关……我会不会因为没有继续考公而后悔？我会不会因为没有去参加民营银丨行的招丨聘而后悔……就像当初我听从父亲的话，就读了自己不喜欢得本科专丨业，我有些后悔的，却也有些庆幸。我真的不知道自己这一次的选择会是什么结果，我会后悔多一些还是庆幸多一些，但是目前我能做的就是努力干，真真正正的干实事。

    就像之前，我读书的时候，为了拍摄作业去求别人当演员，去求着别人借场地。我不是没干过拉下脸的事情，只是现在这个地方是我的家乡，熟人有点多，所以我的心理障碍比之前强烈了一些罢了。

    但是转念一想，我做我自己的事情，不偷不抢管他别人看不看得起，最多就是真的有点伤我父亲的面子，我父亲过不过是去那个心里的坎，是他的事情，如果我迈不出去自己的脚步，我怕是真的就只能这样停在原地了，想要有所突破，部品是不行的，特别是像我这种运气不太好的人，真的只能自己拼了。

    我脑袋里有好多挣钱的小主意，真的该提上日程了。我之前一直处于满脑子想法，却没有付诸于行动的状态，有各种各样的原因让我成为空想派，但我现在明白了只想不做没有毛用，要真的动起来才行，多做些手工吧！多做一些然后拿去卖掉！是不是很直接？

    最近由于受到幼儿园亲子创意手工比赛这个活动的影响，我有点沉迷于手工不可自拔！一些日常生活中可见的废弃材料，利丨用起来就可以制丨作出很多美丽的手工艺品，我大可以利丨用空余时间，多做一些拿去卖！

    现在的我，为了让自己向所期待的自丨由靠拢，努力囤积资金吧！资金虽然不是一切，但对于生活而言，资金真的很重要，为了让自己以后对今日的选择少些后悔，努力吧！

    ——2018年12月19日星期三 21时25分

    (本章完)

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