我是鬼。
    不晓得这么说是否恰当，总之，我已经确实经歷了一次死亡，现在的我或许是徘徊于此世的亡灵，不晓得为了什么原因而仍待在现世。
    思来想去，或者只有一个最合理的解释——在离世前，我仍有未竟的梦想，必须达成愿望我才能够安心的上天堂，或者……下地狱？
    我曾想过，是否所有已逝的灵魂都会同我一般仍待在世上，可在我死后这么多日子来，我从未见过与自己相似的灵体存在。
    这是我死后的第二年，当初我是在国中三年级时死去的，因此我实在无法定义自己的年龄，才会在秋末枫提问时感到有些苦恼。
    要说是停留在死亡当下的模样吗，也不能这么说，毕竟我的身体似乎还由于不知名的力量持续成长中，目前的我模样跟当初已有落差。
    能这么篤定自己身为奇妙存在的事实，我也是花了一段时间来调适，当初我以这副模样甦醒时，身旁的水泥地上还躺着自己染血的尸体，那凄惨的死状实在令我无法直视。
    我眼睁睁看着医护人员将我的遗体盖上白布，看着我曾经的朋友跪坐在地崩溃痛哭，那当下我是疑惑的——为什么我明明已经死了，却仍保有自己的形体？
    起初我想着，身为与鬼魂相似的存在，旁人应该是见不着我的，可后来我渐渐发觉，看不见我的仅有生前与我有过互动，或是知晓我姓名长相的对象罢了，其他我在路上擦肩而过的路人，他们都能见得着我，甚至我们能对话、能碰到彼此的身体。
    不过，当过了晚间十二点，直到日出前的这段时间，谁都无法看见我，就像是某种特殊的「休息时间」似的，我想，这或许是为了防止我遭遇意外或危险的特殊设定吧。
    所以我才会对于秋末枫居然能在这特殊的时刻看见我感到无比诧异——这是一年多来都未曾碰见、脱离常轨的特殊情况呀！
    再者，除了被动的隐形外，我还能进行主动的隐身，在我隐形的期间，我能凭自由意志选择被我接触到的物体是否会跟着隐形。这个能力需以意念控制，想当初我可是花了足足一个月才完全掌控这个特殊能力。
    我曾以为自己拥有跟人互动的机会与这样的能力便是最大的幸运，毕竟这代表我将能开啟一个完全不同的新人生，甚至某天还因此鼓起勇气去向一个在公园里头哭泣的女孩子搭话，希望因某些事而对人生感到绝望的她能在我的陪伴下度过眼前的难关，可当第二天我如约而至，再度前往公园，却发现她认不得我了。
    前一日我们共同经歷过的一切，所有的记忆在她脑中都消失无踪，徒留我一人记得。
    后来我才明白，即便是过去素未谋面的陌生人，即便他们看得见我……他们隔天便会将我遗忘，那些我们共同经歷的一切，註定被世界所抹灭。
    我註定是孤身一人。
    虽说对于这些设定感到无比疑惑，可随着日子一天天过去，我也逐渐不去在意箇中缘由，唯一想的便是该如何打发每一天的无聊，度过漫长的孤寂时光。
    我试图埋葬过去的自己，将那些束缚与懦弱尽数拋弃，我想，既然拥有这样一个重新「活着」的机会，那么这一次，我将再不用担心会有谁对我感到不满意，我能尽情的活成我自己。
    只是——
    偶尔，还是会感到很孤单呢。
    所有生命中出现的人最终都将成为过客，即便经歷了怎样的相遇，仍是会迎来最为残酷的离别。
    所以，后来我放弃了。我独自一人行动，说是逃避也好，我不愿意再与他人產生接触，甚至大多数时间我都是选择隐形着的。
    直到我遇见了秋末枫。
    遇见了那个在我隐形时能看得见我的，披着一身月色的男孩。
    拿着半夜时在公园旁捡的红叶，邻近放学时间时，我便缓缓走到了记忆中的那栋建筑前，那是秋末枫的家。
    空位上仍是没有车，机车仍然停在那儿，这使我不禁怀疑，难道秋末枫的父母久久才返家一次吗？
    这次，我并没有如昨天一般打算进去偷窥，相反的，我拍了拍制服裙，坐上了门前的台阶，打算在这儿等待直到他归来。
    我想赌一个希望。
    既然秋末枫能在隐形的时间看见我，那是不是代表我也能怀抱着一丝盼望，相信他有别于他人，能在日出后仍保留着与我相处的点点滴滴？
    随着时间一分一秒流逝，天边的夕日逐渐沉下地平线，远方的彩霞绚烂斑斕，而后也随着天色一同暗下，重复着周而復始的例行公事。
    街上的路灯亮起，不知多少返家的路人经过了我面前，他们纷纷看向我，眼神疑惑。
    那些人里头没有秋末枫的身影。
    我一直等、一直等，等到许多附近的住户在饭后出来散步，等到外出的人们都逐渐返回自己的住处，秋末枫还是没有回来。
    没关係。
    我的时间很多，我可以等。
    我好久没有经歷这样的等待了。在我认清了无人能记得我的事实后，我拋下了那些天真的、想与人有所互动的奢望，所谓等待也已然失去意义。
    「秋末枫……」我对着面前空气轻喃，唤出了对方的名字。
    究竟是为什么呢？为何唯独只有秋末枫能够在特殊情况下看得见我？
    莫非……为了让我能成功在梦想圆满后离开这个世界，老天爷派了个助手来为我增加助力？
    可我实在想不透呀，照理来说，我的梦想应该与秋末枫没半分关係才是。
    在死前我无法达成的缺憾，便是没有机会亲自去到我最爱的偶像团体「yedi」的演唱会，看着他们在台上表演的模样，我想自己便是为此而徘徊在这世界上，直至我终于能亲眼见到最爱的他们。
    虽说并非在我死后连一场演唱会都没开，不过除了想与yedi实际见面以外，我还贪心的想要将自己心底的话告诉我最爱的偶像。
    可当我确立了达成此目标的方法后，当时正在进行的巡回演唱会也正巧划下句点，我就这样错过了与他们见面的机会。
    不过来日方长，我知道未来还有机会的。
    我抱着膝，继续等待着不仅究竟何时才会归来的秋末枫。
    七点、八点、九点……
    原本的满心欢喜转为浅浅的失落，随着等待时间拉长，我开始怀疑自己这样的热情是不是终将迎来失望，是不是其实半夜的相遇仅仅是一场意外，秋末枫并不是特别的人，我的期望太过天真奢侈。
    我轻叹了口气，正当我将红叶悄无声息的放在一旁，打算要起身离开这条巷子，继续孤身一人的旅程时，左方转角处传来一阵微弱的脚步声。
    我的心犹如死灰復燃，再度亮起一丝希望。
    当那抹人影出现在我面前，当我们四目相交的那刻，我的胸口一阵嘈杂，我明白自己正感到紧张，内心喧嚣不已。
    秋末枫逐渐走近，一如我初见他的那般，他的眉头微蹙，看来很是困惑。
    啊，看来他忘记我了——我这么想着，垂下头来，再不敢与他对视。
    「你怎么又跑来这了？」
    「又」，秋末枫说了「又」。
    他是记得我的。
    秋末枫记得我呀。
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