“傻瓜才会为一件玩具费那么多精力。我看起来像傻瓜么？”他松开手里捆着我的气，把我放在地上，“而且你也没有坏掉啊～”
    我看着他，忽然想哭——可是他接下来说的话立刻打破了这种小小的感动。他说——“就算你是玩具，也不只一种玩法啊～呵呵～”
    我气得哇哇大叫着跑出巷子，西索在我身后不紧不慢的跟着。
    他说的话让我有很难受的迷惑，“傻瓜才会为一件玩具费那么多精力”，那么，库洛洛呢？
    他是一个为了要证实自己想法可以用生命冒险的偏执狂么？
    早在去地宫之前，他就应该发现了吧，我对他的好感已经超出了他所预期的……
    可是——可是他一直防备着我，他在我靠近的时候竖起一扇我看不见但是心存畏惧不敢逾越的屏风；他对我忽冷忽热，他让我一会儿比世界上任何一个都快乐，下一秒钟又恨不得没有来到过这个世界。
    我的心脏又开始绞痛，我扶着墙壁，一点点往前走，咬着嘴唇忍受疼痛。
    西索问我，为什么一向怕疼可是现在竟然用自虐一样的打法，唉，那是因为，没有什么肉体上的疼痛可以和我现在承受的痛苦相比。
    他粘在我手掌上的鲜血渐渐干涸，一如和我脸上和冷汗混在一起的泪水，拉得我皮肤紧绷发痛。
    西索走到我背后，取出一张咒语卡，是“同行”。
    回到恋爱城市之后，我和他分别洗了澡，包扎伤口，吃饭，睡觉。像是那场屠杀不曾发生过。
    我以为连杀了那么多人会让我做噩梦，却忘记了我现在已经被更可怕的噩梦纠缠不休。
    从那天开始，西索经常会跟着我，看我做任务，看我因为一言不合跟人打起来，但是他从不出手。他只是隐藏气息，躲在一边冷眼旁观。
    我不知道他这种行为，究竟算是一种对志在必得的猎物的窥伺？还是一种有点不耐烦的保护？
    或者是连他自己都无暇分辨的别的什么？
    不管他这么做是出于什么原因，战斗的时候我会忽然鼻子酸酸的，然后忍不住咬着嘴唇强忍眼泪望向他躲藏的地方。
    有时我会想，如果我在接下来的那一秒钟失手呢？西索他会不会从隐藏的地方跳出来帮我？还是，他会在我倒在地上的时候有点惋惜的看我一眼，转头离去？
    他会不会？
    像是要跟他赌气，又像是要跟自己赌气，我故意打得非常危险。
    几乎完全不防守，一味疯狂进攻。
    就像我无法分辨西索的旁观究竟是种保护还是窥伺，我也弄不清楚，我之所以能够这样毫无顾忌的疯狂进攻是因为仗着他藏在一旁，还是把他的旁观当成至关重要的考验，因此才要竭尽全力去表现？
    受伤几次之后，在我心里有种隐约的，奇怪而没有逻辑的想法：似乎加诸在我肉体上的伤痛能够减轻另一种疼痛，也许在肉体上的疼痛累积到一定程度时，会让我彻底忘记我的心灵曾经受过伤。
    有了这样的想法之后，我更加期待每次激烈的搏斗，享受那种生死悬于一线的快感，我觉得我好像开始了解西索为什么会那么喜欢战斗了。
    对手眼睛里难以置信惊恐而臣服的眼光所带来的愉悦，让我心脏某个地方轻微发颤，嘴角不受控制的弯起来。
    每到这时，我就会分神去探查西索的感受，其实根本用不着我去仔细观察，因为他这时候常常会兴奋得几乎隐藏不住自己的气息。
    我以前总是腹诽西索变态，可是现在我觉得自己也许比他还要更甚。
    但我始终没有再杀人。
    当我发现杀掉对手比打败对手要简单得多之后，我告诫自己不要再为了激怒西索，或是向他证明什么，或者是为了发泄自己心里最隐秘的愤怒和悲伤去杀人。
    爸爸教给我的，一直以来都是快速致人于死的暗杀术。这样的技术就像太多锋利的刀，能刺伤他人，也容易误伤自己。
    任务做得多了，我渐渐拿到了比较高级的卡片。让我有点失望的是，在我经常去的那家商店光顾了多次之后，老板告诉我其实所有B级以下的卡都可以在商店里买到。我留了几张卡片玩，把其他的卡随意卖掉了。
    西索终于得偿所愿，过上了被我包养的日子。我们现在的食宿费都是我付的。
    我还喜欢在每天早上放一张面值5000元的卡片在他的枕头下面。
    他问我这是什么？
    我笑嘻嘻的回答，是给你的零花钱啊。
    他从枕头上支起脑袋，摸摸我的脸，“我喜欢你现在这个样子。”
    “这样子是什么样子？”
    “幼稚的得意。”他用手指夹起那张卡片，放在脸前看了看对我微笑。
    这样的笑容总是让我心里有蝴蝶扑动翅膀起起落落。
    我扭过脸，告诫自己，不能再犯同样的错误。
    即使那些蝴蝶也无法把我从那个一直记不住的噩梦中挽救出来。
    我总是隔几天就会在梦中凄厉尖叫，无法醒来，每次西索叫醒我，我都会暂时放弃那些对他的怨恨，紧紧的抱着他，仿佛他是这世界上我唯一可以依赖的温暖，仿佛我是一只濒临灭绝的树熊，而是他是这世上我唯一可以栖息的树。
    可是，我一边从他身上汲取热量去平复惊吓引起的颤抖，一边暗暗告诫自己，再也不要去重蹈覆辙。
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