地伸着尖刺的双臂，粗鲁拥抱你的至亲与挚爱。

    无语寒霜的侧脸，进行孤独又寂寥的捍卫。

    与雅芳一次偶然电话里，不经意地，掏诉对你种种忧郁与担心。

    几天后，她在夜里捧来价值半个月家教薪资的进口人蔘礼盒，在病房外叩门。

    一脸坦率单纯，仍掩不住远道奔波的善良心意。

    原本斜倚床上拨弄琴弦的你，竟展露罕见笑容。眼神里久违的弧度。

    大概是熟悉度不足。再怎么薄情擅离，也不好展现敌意。

    「谢谢。」你放下吉他，说着。

    随后兴致骤燃地，嚷着要到公园走走。说是要，晒晒月亮。

    从病床攀坐上轮椅，你随手拎了人蔘片含在嘴里。那份狡诘，与我原是旧识。

    而今剩下的，只有疾病耗损下，偶然回眸的惊艳。

    推着你离开病房，离开惨白一片的医疗大楼。

    公园就在转过停车场后的绿地上，大约十来分步程。城市寸土寸金，囚禁灵魂的牢笼里，

    无论是月光、绿地或是好兴致，都是奢侈。

    停车场闇黑朦胧，人影稀少。远处一对离情依依的恋人牵手交谈，迟迟不舍掩上车门。

    偶有驶离的车灯燃亮短暂黑暗，一阵光波明灭中，那情侣二人的面容瞬间清晰。

    眼前所见让我倒抽了一口气。这相依相偎的男女，不是别人。竟是刘渊吉与宋榆臻。

    冰冷沁心，重击的震撼让我顿时忘记了维持原来行进的步伐而怔着。

    直到你释出那意味深远地一声轻笑，我才惊醒。

    「决不能让你看到这一幕啊！」我心疼地暗想。

    赶忙俯低身子，挡在你面前假装绑鞋带。脸颊肌肉努力拼命维持恒温。

    你眼睛飘出一股焚焦味，连浏海都泛着湿意。

    「谢谢，你的好意。」你俯身向前，在我耳边轻声说。「但我残缺、病着的是心，不是眼睛呐！」

    你笑得诡谲。有始以来最深的一次，很悖于常理。让人狂乱的沉。

    你挥着手臂，要雅芳继续推你向前走。青筋暴浮的你的手，竟瘦得藏不住血管。

    其实，冬月总是黯淡。行道树之所以缤纷，该是街灯的璀饰。

    从轮椅站起后，你伸开双臂缓步往绒布般柔软的草地上走去。

    身上粉红色条纹的病服，在夜里有种不协调的活力。

    「比起粉红色，你该更适合透明的。」我想。

    我试着想去说些什么，却受限你尊傲不容侵犯、柔缓渐远地孤寂背影。

    三个人就这样，对着草地街灯默默步行了一夜。

    这样画面，像是要配上很多、很多和弦，才能诠释地经典画面。

    风起时，我的视线穿过雅芳肩膀，直直望向轻倚树干旁的你。

    在那桦树转角边，你梦呓似轻哼一段不知名的曲子……。

    「not things good……not things bad…..still walk……i ‘m still alive…… 」

    冷冷的冬夜，我听见年方二十二的你，如此坚持地，唱着。

    冬后，必定是要有春的。

    每天抵着僵冷的天候，从彰化家中到你病房，凭藉的也就是这一份坚信。

    那些记忆里珍放收藏的，在生命的挫败跟前，几乎是没有咀嚼的必要了。

    也许，这样的空隙确实有它存在的必要。

    随着药物的治疗，你气色逐渐好转。于是开始尝试从荆棘满布的言语中，释放些许暖意与歉意。

    即使有时仍是相当冷而坚硬。

    而我在探视过你后惯有的那份踌躇情绪，也不再如影随形。

    一星期之后，你出院返家静养。在我大四下开学的当天。毫无疑问地，我该在高雄，但我没有。

    知道你不舍得让母亲奔忙而打算独自办理出院。

    于是我纵容自己，成为你离院登记本上唯一的家属。

    从高耸的医疗大楼到公车站牌，一路上你反复玩着手中的零钱。

    十八块。不多不少，一趟单程公车的钱。

    「还是十八块吗？」我问

    「五年来，也没有什么建设好让车价上涨的。」你将铜板依大小叠在手心。

    年，很有份量的记忆单位。

    五年前的十四号公车站牌，像是个源头标记，第一次陪你等公车，第一次交谈。

    当时怎么也没料到，一与二之间，竟然有如此漫长地相隔。

    十点一刻，对街几辆早餐车已经收拾得差不多。让人望眼欲穿的公车却迟迟未现身。

    等了近三十分钟后，不禁担心起你身体状况。

    「别等了，搭计程车吧！」

    「不！我喜欢撘公车。」

    「那让我有活着的感觉。」你望着街上人车，缓缓说「活着，才有等待。」

    活着等待，是啊。那守候呢？

    我应该等待着，你终于发现到我一直坚持守候着你的那天吗？

    （十一）

    我在我原有的世界，销声匿迹。

    单枪匹马独闯你的，迷宫。

    像追梦的唐吉轲德。

    ……………………………………………………………………

    「我要去海边。」

    那一天，你突然这样对我说。

    镶嵌在削瘦脸颊上的眼睛显得好大。清澈眼底映成一片湛蓝无垠。

    租了台小客车。我和你就这样沿着中台湾的海岸线一路南下，只为寻找一片海洋。

    是台湾太小还是眼界太高？车行一天，却遍寻不着一片教叫你满意的沙滩。

    直到在极南端的灯塔旁，我在小贩摊上买了一个很可爱的陶笛给你。瓢虫形状的陶笛。

    你笑了。我也笑着。因为陶笛、因为海风沁凉、因为发丝飘成可以镶嵌进相框中的模样。

    「为什么想来看海？」躺在沙滩上，隔着数万粒细沙我问。

    「你曾经贴近过死亡吗？」

    我摇头。

    「从大一第一次住院开始，我无时无刻都在做死亡的准备。」

    「我必须让我『一年』，是一般人的『十年』啊！」

    你声音极轻。轻到连沙子都感觉不到重量。但我已经体认到你积极的转变。

    蓝的天，碧的海，沙滩向夕阳学习着温柔。飞机在三万英呎高空拖曳出一条绵长的流云。