虽然是被干，我依然可以从中获得很大的快乐。

    以前和别人，我从来没有这样。

    人和人之间真是有中莫名的联系。他对我是唯一的与众不同。

    我一直有个问题不敢问他，但又非常想知道。

    那天，我问他，你是gay吗？

    他看我的样子很怪。确实在我们刚做过，裸诚相见地躺在床上时，这不是个好问题。

    我赶紧补充道，我是说，我们在一起前，你是不是同志？

    他没回答。反问，那你呢？在我认识你前你就是同性恋吧？

    我很诚实地点点头。说，我一直是。

    他问，那是从什么时候开始？

    我想想，十六？十五岁吧。你呢？

    他说，我不知道。可能我不算同志。我只喜欢你。

    他突如其来的表白把我惊呆了。

    我半天没说出话来。这句比“我爱你”更重一万倍的话压得我一下透不过气来。

    我听见自己说话的声音都颤了。我问，你认识我前不是同志？是因为我。。。。。。

    他看到我的情况有点不对，伸臂搂住了颤抖的我，说，你怎么了？你别害怕。我一点也没怪你。我爱你，也不用你负责。你怕什么？

    我没有责任吗？我曾发誓过不让任何一个人因为我而变成同志。因为我深知走这条路的艰辛和痛苦。我选择这条路，我不后悔。但对别人，是不一样的。

    我渐渐在他怀里恢复了平静。

    那次坦承后，我们的感情又深了一步。

    我承认，我心里觉得欠他的。对他有责任。我觉得我应该对他更好些。应该更爱他。

    但不管出于什么原因。我们确实更加相爱了。爱到了海誓山盟的程度。

    “为什么只有半年没见你，却隔了好几十年没见了呢？”我说。

    “一日不见，如隔三秋。”他说。

    “按你的算法。我们错过了多少个春秋了。恐怕要算到下辈子了。”我说。

    “就算是下辈子，下下辈子，我还是爱你。”他说。

    “我也是。”我被感动了。就让我们缘定三生。

    我可能永远也说不出他那么动人的话，做出那么长久的承诺。就是“我爱你”，我也说不出口。也许，“我也是”就代表了一切。也许说“我也是”，对我来说比较容易。但单单拿出这句“我也是”有能代表什么呢？也许我是真的很狡猾；但更多的是一种面对感情的胆怯。

    第九章 约定

    “我们约好。二月十二号，我一定回来，还在你家见面。”他说。

    快过春节了。他该回家了。我才知道他家就在深圳。离广州只有几个小时的车程。可他放了假就来找我，根本没回家。快除夕了，他才我的劝说下，依依不舍地要回家。

    临别的晚上，我们最后一次上床。

    他和我约定，农历正月十六就回来。

    “为什么不再迟两天？情人节见面不是更浪漫？”我说。

    “我才不要和那么多人分享一个节日。二月十二，就是我们的情人节。”他说。

    我们的情人节，听起来真的很温暖、很感动。

    “那天，我回来，你不会不在吧？”他问。

    他忽然这么一问。我一时还没反应过来。

    “你怎么这么想？我能去哪儿啊？”我说。

    为什么在临别时，才开始怀疑我和我们的感情？

    “我不知道。你不知道我担心再也见不到你。担心你会离开我。你不会逃走吧？”他问。

    “不会的。我保证。你就是不来，我也会等你的。”我说。

    也许是他太敏感了。我心里的一点波动都逃不过他的眼睛。

    “逃”这个词很适合我现在的心情。

    心中最隐秘的想法被人说了出来，总是让人害怕的。

    在内心深处，我对于我和季惜的感情其实一直是想逃避的。但现在，陷入了爱情，我就充满了勇气。

    “如果我一直不能来，你能等我一辈子吗？”他问。

    “好。如果见不到你，我就在这住一辈子。”我比较婉转的说。

    “我发誓我们一定会再见面的。我们约定不见不散！”他说。

    他最后发誓的语气坚定不移，象是在预言未来的什么事情一样。

    他让我对我们的未来深信不疑，充满信心。

    我的心已经完全依赖他了。仅仅十几天的相处，他对爱情的信仰已经很大程度上影响了我的爱情观。

    我相信他；所以我相信爱情。我相信爱情，所以我相信他。

    送他走时，我没哭。

    在送别时，我很少不哭泣。但这次不一样。

    我坚信，我们马上就能再见面。

    我看到的不是这次离别；而是下次相聚。

    虽然劝季惜回家过年，和家人团聚；我自己却没回老家。

    我已经好几年没回家过年了。大概从上大学就没回去过。

    就算没有我，也没有什么缺憾。母亲、继父和弟弟，可能更像一个完美的三口之家。

    我是多余的。

    自从初三那年之后，我和母亲的关系也一直僵着。

    母亲永远不能理解我为什么就是个同性恋。

    我理解她。但我却不能容忍她试图改变我的想法和观点。

    我们对彼此的包容是建立在一定程度的疏离上的，如果没有一定的距离，我想我们都很难平静。

    高中时，我就和母亲很疏远了。上了大学，我更象飞出笼子的鸟，再也不可能飞回去了。

    可过节的时候，还是最想念亲人。母亲还有我同母异父的弟弟。

    弟弟今年也七岁了吧，该上学了。我上次见他时，还是个举着奶瓶的娃娃。我已经记不清他什么样子了。

    印象中的他胖胖的小手软绵绵的，我特别喜欢握他的小手，领他出去玩。

    放春节假，空闲时间多了。很多的人和事就都跑到了脑子里，弟弟也跟着跑了进来。

    也许我是真的想弟弟了。也许只是一时冲动。我给家里打了电话。

    很巧，接电话的是弟弟。

    我报了姓名，他竟还记得我。

    他说，爸和妈去亲戚家了。他昨晚睡得晚，没起来，就没去。

    我们聊了一会。

    听得出他是个很机灵的孩子。他一直没问我怎么没回来。

    直到我说要挂了。他才问我今年还回来吗？

    我说，有事，不回去了。

    他说，妈下午就能回来，你再打电话来吧！

    我说，再说吧。

    我还是没给母亲打电话。我真不知道说什么。

    过年的时候，我还很想季惜。

    第十章 巴比伦通天塔

    初七上班。

    气氛怪怪的。没有节日的喜庆。

    大家的新年祝贺也是程式化的，冷冷的。