照常投入工作，却怎么也静不下心。

    偶尔一抬头，一个同事正在偷偷看我。看我一抬头，就回避了我目光。

    不是我过敏。我心里总是觉得不太舒服。

    经理有客人，一上午，经理室的门都关着。

    到下班的时间，大家都准时离开。

    我正在收拾东西。

    经理室的门开了。经理走了出来，叫我进去。

    经理室里还有位中年妇女。我看她第一眼就认出她是季惜的母亲。毕竟是血缘关系，他长得很像他母亲。

    我当时的心乱了一下，马上就平静了。

    他的母亲来了。再也没有比这对我来说更坏的情况了。但已经这样了，我还能怎么样？除了面对。

    我不想让任何人看出我的一丝胆怯。

    我想我的平静大大出乎了她的意料。

    她的眼神有一丝惊讶。

    让我惊讶的是，经理向我介绍她时，介绍她为董事之一。

    经理比较婉转地向我表达了为了尊重该董事的要求，公司决定辞退我。当然会给我一定的违约金作为补偿。

    他递给我一个信封，里面大概是钱。我没接。他把它放在了桌子上，就出去了。

    我和他的母亲一起静静地听着经理走远的脚步声。

    我知道真正的谈话现在才开始。

    有几分钟，我们都没说话。

    最后，还是她先开口的。

    但这位外表十分高贵的夫人竟开门见山地告诉我，她知道我和她的儿子的“非正常的友谊”，还是大大出乎了我的意料。

    她说，她觉得我们的关系是不正常的。季惜是她唯一的儿子。他还小。根本不懂什么是真正的男女之情。

    她说的好象是我引诱了季惜。是我引他走上什么邪路。

    我也没反驳。

    她劝我离季惜远远的，最好离开这个城市。

    我没反应。

    我当时脑子里想的不是眼前的女人，也不是季惜，更不是我自己。

    我忽然想到过去。大约十年前，曾经，我的母亲也曾经对他说过类似的话吧。我忽然有种因果循环的感觉。

    当年，我怪母亲，也怪他。怪他就那么轻易放弃了我们的感情。

    现在，我就是当年他的处境，我不能否认我也想逃。

    我不禁想：也许离开对季惜更好。他还有他的未来。我也许真的是季惜美好未来的阻碍。

    他当年是不是也这么为我想的呢？

    昨天他因为我而受的痛苦，今天又原封不动地回到了我的身上。

    我的沉默和漠视，显然激怒了眼前这位女士。

    她的声音高了，话语也刻薄了起来。

    她说，别以为你有什么才华。能赖在这个公司不走。你能来这个公司，能做到现在的位置，都是靠季惜推荐，和背后支持。没有季惜，你就是过一万年都别想有自己的品牌。你设计的东西我看过了，什么乱七不糟的，根本没有顾客会买。季惜还要一意孤行地把它变成品牌。根本就是胡闹。

    她说，你勾引季惜，该得到的也都得到了。这里根本不是属于你这个初出茅庐的小子的地方，请你马上滚出时装界，滚出季惜的生活。

    她扯碎了我所有的信心和自尊。我作为一个服装设计师的骄傲和自信，在那一刻完全崩溃。我作为一个人的自尊也被她无情地践踏了。

    我的心被碾成一片碎玻璃，而我自己只不过是一滩烂泥。

    脸颊滑过一滴冰凉的水，我知道我哭了。

    她愣了一下，问，你还是主动离开吧？

    我没有任何语气失神地说，是。

    她说，这张支票就算是给你的路费。走的越远越好。我不想再看见你。

    她走了。

    我一个人在原地站了一会。

    然后回到我的办公桌收拾东西。

    我什么也没有拿走。

    我疯狂地把我所有的设计图纸都撕成碎片。

    我心中的难过和郁闷无所发泄。在撕东西的时候，我多少可以发泄一下。

    我把所有我设计的服装做好的样本，也都从衣架上扯了下来，用剪刀剪成一片一片的。

    五颜六色的碎布片在我的剪刀下飞舞，象蝴蝶一样美。

    那是滴着鲜血的蝴蝶。我不知何时让剪刀划破了手。我一直没有发现，直到所有的衣服都变成了碎布片，而上面斑斑点点地染着我的血迹。

    我随手抓起一块布片系住伤口，跌跌撞撞地走出了公司。

    我当时想，如果不管伤口，让血一直流下去，就这样死了算了。

    但还是在路过某家医院门口时反悔了。我走了进去。

    我为什么要为一个一直在骗我的人去死？

    如果只是我自己没有才能，我不会这么难过。

    我难过的是：季惜一直在骗我。

    我找到工作后，第一个告诉的人就是他。

    他说，我说你就是有才能的。不可能找不到工作的。

    第十一章 逃

    年少轻狂时经常和挚友谈起梦想和未来。

    我说，我想去日本。

    原因大约是，我年少时，日本文化输入正是鼎盛时期。什么日本漫画、日本偶像剧、动画片，在一定程度上影响了我的人生观和价值观。

    我看到的是个美化后的日本，成了我梦中向往的地方。

    加之我喜欢美术，对漫画的偏爱，更让我对发展很快的基于成熟的日本漫画界有一种憧憬。想融入其中，哪怕做一个漫画家的助手。

    当时我记得墨华说：我只想离开这个城市。

    他说，如果说你的梦想是飞，那我的梦想就是逃；逃离现在的生活和一切。。。。。。

    他一直比我成熟、比我理智，就连梦想都比我实在。

    一上大学，他就轻易地逃离了这个城市，完成了他的梦想。而我到现在也没到日本去过。

    逃确实比飞容易的多了。

    从医院出来，我连家都没回，就直奔火车站，买了去北京的火车票。

    我之所以选择北飘。也不是完全丧失理智的行为。

    在医院处理伤口的时候，医生以为我是自杀。他非常的好心，劝了我许多。包扎好后，又让我在病房休息了一会。

    那时已是深夜，医院很静。

    我的心情也渐渐平静，思路也渐渐清晰了起来。

    公司的工作肯定是不能干了。

    服装设计这行我暂时可能也干不了了。

    我也不想再在这个城市呆下去。最好能远远的离开。

    那我能去哪？

    我脑中一下闪过一个人的影子。那是我大学的一个朋友，叫于卫国。春节时他给我来过电话拜年。

    他说他现在在北京一个影视传播公司工作，混得还行。要我有事找他。

    我当时抱着一种投机的心理，马上给他打了电话。